Смешарики (дубль два)

Муж и жена приезжают на отдых за грницу. Жена раскладывает вещи, вдруг раздается дикий крик, она видит мышь.

Жена: - Немедленно звони на ресепшн!
Муж: - Почему я?
Жена: - Ты лучше знаешь английский.
Муж: - Hello, do you now Tom and Jerry?
Адм.: - Yes.
Муж: - Jerry is here!!!

Быть студентом хорошо,только учеба мешает.(с)

Кавказец на экзамене. Комиссия:
- Пушкина знаешь ?
- Нет.
- Толстого знаешь ?
- Нет.
- Горького знаешь ?
- Нет!
- Экзамен не сдал - до свидания!
- Э тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
- Нет...
- Русика знаешь ?
- Нет...
- Алика знаешь ?
- Нет..
- Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?

На Mail. Ru при удалении из
друзей выскакивает такая
замечательная надпись "Дружба успешно закончилась". Оптимистично-то как

Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.
На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи.
Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая - беременность.
Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут дебаты когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней продолжительности жизни в 57). Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.
Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы просто не успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-ого года, едят только "новые русские".
Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто раз меньше. Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол, не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло!" - кричит он на нас, "вялые вы!". Это мы-то в зале вялые? "Не слышу вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы выступаем под его фонограмму. Все газеты о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как спать-переспать, и никаких советов как жить. В результате: как ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не знает никто.
Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд.
Президент для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный народ, теперь загадочный президент... Умом никого из них не понять. Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали.
Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет. Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову - перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть, так по-новому никогда не жили. Когда меня
спрашивают: "Ты как по-английски?" - "Читаю свободно, но не понимаю ни хрена".
Что хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма, мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково.

М.Жванецкий

Зимой Россия считается самой пьющей страной мира. А летом самыми пьющими странами становятся Египет, Турция и Тунис

"она прошептала: "свяжи меня и делай что хочешь"
ок, я связал ее и пошел бухать. не, ну а чо?"(с)

"Мой кот - самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати."(с)

"- в рот мне ноги!
- да. именно этим способом меня будит кошка по утрам."(с)

"Благодаря рекламе я узнала: что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш; что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях; что у каждого из нас во рту по 2 дебилки"(с)

Насть, это ужасно жестокие, сурово-правдивые анекдоты)респект)

Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть
ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова
пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки
подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что
могу рассчитывать на взаимность.

Лондон. Утро. Джентельмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил,что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещаний. Сталин попросил у Молотова объяснений. "Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы все сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты- все английское, даже СОЛЬ!".
(для информации - Английская соль очень сильное слабительное )

Frosty пишет:

Насть, это ужасно жестокие, сурово-правдивые анекдоты)респект)

Федь,очень лестно,но это же не я всё придумала) Так что,респект народу,а именно неизвестным авторам.


"— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? — Совесть в доле."(с)

"мама, чем больше ты дашь денег - тем качественней мы купим алкоголь."(с)

"Стою в вагоне метро напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка.
Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает
плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого
свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале,
и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение
прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да… угу… Значит так: блок питания
крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит
провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу…
Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает
телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашеная!"(с)

вчера пошёл в магазин за огурцами, вышел со слезами)
стою в очереди за девушкой...
она стоит и каждый огурец берёт, рассматривает...
продавщица не выдерживает-Девушка, ну что вы их каждый то щупаете?они от этого твёрже не станут...
очередь в уга-га, я чуть ли не на полу в слезах)

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему
пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ,
Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
....И они жили долго и счастливо

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -?
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -?
Очередь -?
Деваха -!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!
Деваха -?
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -?
Очередь -?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы -ы-ы, Гы -ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы -ы-ы, Гы -ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -?
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы -ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы -ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы -ы-ы) - нет это марка.
Деваха -? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -?!?!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля! следующий...

Россия - единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит еще Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски,
затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком
просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что же вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить себе квартиру.

В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперек дороги. Остальные - предупреждающие.

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Володю с законным браком!"

У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом.
Явился ему тут же Люцифер:
- Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?
- Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
- Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум, на 3 души!

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году...

В Америке, штат Мичиган, дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к сидящему рядом с ней метеорологу:

- Ну, Питер, и где те 20 см, которые Вы мне обещали вчера?

Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

Профессор:
- Господин студент, разбудите своего соседа.
- Вы его усыпили, вы его и будите.

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Жена с любовником в постели... Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов в том, что это - лошадь.

Едет Илья Муромец. Поравнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию и горько плачет. "Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, владел тремя языками, задушевно пел хором, имел огненное сердце, пламенное дыхание и способность к полетам!"

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи

В чате:
- Есть ли кто из Челябинска?
- У меня жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.

Встречаются два друга-программиста. Один на крутом велике.
Другой:
- А ты где такой крутой взял? У тебя же еще вчера его не было??
Он отвечает:
- Ну вот, сижу я как-то на берегу речки, думаю про программку одну...Вдруг подъезжает ко мне телка на крутом велике, разделась вся, и говорит - мол, бери, что хочешь!
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы...

Пассажир самолета рассказывает соседу:
- Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете..."
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего. В это время выходит стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул.
- Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая...

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!?
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек...
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере...

Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Ночью женщине нужно пройти через кладбище, но она очень боится. Вдруг видит идет мужчина, она просит проводить её. Идут вместе, темно, а мужик анекдоты ей рассказывает. Женщина смеётся и говорит:
- Какой же вы веселый мужчина!
- Видели бы вы меня при жизни!

Умные мысли:

Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...

От поцелуя до скандала - один шаг, от скандала до поцелуя - целая неделя, а то и новые туфли.

Иллюзии - это воздушные замки. Но почему же, когда они рушатся, обломки у них такие тяжелые?

Вся жизнь - это долгая и упорная борьба за выживание, которую в конечном итоге все равно проиграешь...

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Если мама хочет кошку, а папа собаку – то, значит, братика не будет!

Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться. А тот, кто смеётся последним - обычно тормоз.

Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях...

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж.

- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете...

В торговом центре муж спрашивает жену:
- Это что за мужик на тебя пялится?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!..

Не знаю, что хуже: то, что он прислал СМС "Давай расстанемся", или то, что через две минуты написал "Извини, это не тебе".

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"...

Ребенок спрашивает у отца:
- Папа, а тебя когда-нибудь твоя мама била?
- Нет. Только твоя!

а автозаправке:
- Должен Вас предупредить, с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего..

Если вам в баре улыбнулась девушка, значит, у нее нет денег.
Если вы улыбнулись ей в ответ, значит у вас деньги есть.

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?!

Папа, что такое финансовый гений? - Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали!!!

Когда деве только двадцать,
принято ей ковыряться, выбирая женихов.
И мотив у ней таков:
этот тощий, тот горбатый, тот хорош, но небогатый.
С выбором не тороплюсь, в девках я не засижусь!

Двадцать пять девице стало,
женихов свободных мало.
Стала девка тут и там
глазки строить мужикам!
Но они не промах тоже -
ищут тех, кто помоложе.
И брать замуж не спешат,
видно, посвежей хотят.

Деве год идет тридцатый.
Есть мужик, но он женатый.
Не уходит от жены,
хоть нассы ему в штаны!!!

А девице уж за сорок.
У подруг уж внуки скоро.
Но не замужем она...
Все одна...Как перст одна...

И, одна на целом свете,
сидит бабка в Интернете.
Набирая не спеша:
"Восемнадцать...Хороша-а-а-а..."

Пока начальник отдела был в отпуске, какая-то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех .
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил ко мне в школу?

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо - вз-ж-ж-ж-ж...пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитична, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Алло, привет, дорогая, ты где?...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

Пришла СМСка:"Ночую у бабы, не волнуйся".
Сижу, думаю, сын или муж?!

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево поливать, дом драить и все время кормить этих двух оболтусов!

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с Вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С дробовиком?

Солдат, дежуривший на военной ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепинулся, вскочил и доложил:
- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь!? А Бельгия где,...твою мать?! Два наряда вне очереди!

- Как врач, я тебе, Мария, скажу - это сифилис, а как муж - убью, дрянь!

- Мама, папа, познакомьтесь. Это.. Это будет с нами жить!

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет!!!
Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что Вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

- Рабинович, как Вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

- Кажется, Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента, - Напомните Вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай...

- Доктор, у меня руки трясутся!
- Пьёте?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день!
- Все равно немного!
- Евро!
- У, с...ка!

Бедный поэт застает в своей квартире вора, который роется в его вещах.
- Если что-нибудь найдёте, чур на двоих!

Дама с грудным ребенком входит в вагон метро. Места никто не уступает. Она обращается к мужчине:
- Вы не могли бы подержать ребенка?
- Почему именно я?
- На вас непромокаемый плащ!
- Ой, извините, я с самого начала хотел предложить вам сесть!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой.

Стоматолог - пациенту:
- Ну вот, почти закончили...
Приготовьтесь, сейчас будет чуточку неприятно - с Вас 6 000 рублей!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена? Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе!" - подумал я, - "Ну, ничего. Дети не забудут!" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с каким чувством я ехал на работу! Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, шеф! С Днем рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш День рождения!
И мы пошли. После третьего "Мартини" Юля сказала:
- Шеф, поехали ко мне домой! Ведь дел на работе нет, а у Вас День рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь, на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом. За ней шли: моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

На светофоре старый рокер врезался в крутой мерседес. "А, все равно пришибут", решил он, достал биту и начал с остервенением крушить мерс. Разбил в дробадан, сел и уехал! В машине сидят два братка, и офанаревшими глазами смотрят друг на друга.
- Прикинь Колян, а что бы было, если бы МЫ, в него врезались!?