Смешарики (дубль два)

-Доктор, помогите! У меня болит голова...
-И давно?
-Да с самого рождения!
-Интересно, интересно... А до этого у Вас голова не болела?

- И давно у Вас появилась мысль о том, что Вы собака? -Уже давно, доктор, когда я был ещё щенком...

Света и Лена очень любили живопись, они мечтали попасть в Третьяковскую галлерею...
Но их всегда возили только в сауну...

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.

Предложение от оператора сотовой связи.
Огромными буквами:
"Подключитесь сейчас и говорите все лето совершенно бесплатно!"
Снизу малюсенькими буквами:
"С любимым номером"
Еще более мелким шрифтом:
"С 23:30 до 5:30 по выходным дням"
Совсем маленьким шрифтом:
"Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу".

Китайские ученые утверждают:
"К 2050 году нас будет 20 миллиардов"
Фигня какая-то...На хрена нам 20 миллиардов китайских ученых?

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

- Ну, что, голубчик, пьете?
- Да, доктор...
- А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А поменяйте животных местами...

Пришел домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме."
Быстренько сбегал к соседке и пригласил ее попить чайку с шампанским.
И тут вспомнил, что сегодня - 1 апреля...

Сосед-сантехник убедил блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал...

Директор:Мы берём Вас на работу. Вы будете получать 200 долларов, а позднее- 300...
Кандидат: Хорошо, тогда я приду позднее...

Слон приезжает на курорт с молодой газелью...
Кот приезжает один...
Баран презжает со своей женой...
Осёл посылает отдыхать свою жену.

Пожилая женщина входит в автобус и видит, что все места заняты.
-Ах- говорит она-неужели в Москве уже не осталось интеллигентов?
-Интеллигентов как раз до хрена- отвечает ей один из пассажиров- а вот местов мало...

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..
Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- ...С американских горок...

-Кто это там воет как собака?
-Это я, мама.
-А, это ты...Ну пой, пой мой соловушка!-)))))))))))))))))

Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори…
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Профессору надоело "вытягивать" студента и, чтоб закончить разговор, он спрашивает:
- А вот скажите, голубчик, если бы Вы встретили волшебника, то что бы Вы у него попросили?
- Как что? Побольше денег...
- Да, милейший... А вот я бы попросил побольше ума...
- Ну, профессор, каждый просит то, чего ему не хватает.

Посмотри, сынок, что говорят по телевизору: на вашего учителя напала собака...
- Надо же... А как она догадалась, что это учитель?

- Как ВЫ думаете, - спрашивает студента профессор, - что такое экзамен?
- Я думаю, что это разговор двух умных людей...
- Правильно! Но если один из них- дурак?
- Тогда.. тогда второй останется без стипендии.

- Вова, - спрашивает учитель, - это ты написал на доске "Учитель географии - осёл"?
- Я...
- Это хорошо, Вова, что ты говоришь правду...

- А я подарил своей жене на юбилей жемчужное ожерелье! Она так счастлива!
- Подарил бы что-нибудь более практичное. Например автомобиль.
- Где ты видел поддельный автомобиль?

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды.
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене...

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги...
Мужики это понимают, но пьют, сволочи, всё, что попало!!!

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, Вы сегодня встали не с той стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

Как избежать дедовщины?
- Надо брать в армию не мужчин, а женщин. Вряд ли они захотят называть себя бабушками.

В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.

Братва празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены недовольны. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Да ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Только они джаз играют...
- Не, погоди, они - музыканты?
- Ну да, музыканты...
- Так давай их сюда!..
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются, начинают играть. Одну пьесу, другую, третью.. В зале все тише и тише. Один из братков идет к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Че, пацаны, не получается?!

Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех остальных женщин.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева...

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Лежит пьяный мужик около винного магазина, подходит полицейский.
- Гражданин, вы чего это здесь лежите?!
- А я зддесь в рекламных целях...

Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки

Как написать слово ёж с четырьмя ошибками? - Элементарно: ЙОШЬ...

Если разделить состояние некоторых чиновников на их зарплату, выяснится, что они живут уже несколько тысяч лет.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на неё в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке.

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй Москвич???

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права
остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.

Реклама:
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что, папа трезвый?

Капитан самолёта сообщает стюардессе:
- У нас отказали двигатели, мы падаем... успокойте пассажиров...
Стюардесса входит в салон самолёта и говорит:
- Дорогие друзья! Мы сейчас ныряем в воду, вынырнем и полетим дальше...
Водная гладь... Среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит:
- Жора, я не понял этого понту... Что, все улетели, а мы остались???

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит!...

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москaлякa, зaстряв?!...

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за идиота Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Если девушка смеется над вашими шутками, значит, Вы нащупали у нее точку "гы".

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшно навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где наша Светка с шикарной аппетитной попкой?"...

Скороговорка:
Геолог Георгий - герой гей оргий.

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А надо сказать, в квартире у любовницы были о-о-очень дорогие вещи!

Пиво выходит из оргaнизмa быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не нaдо. А некоторые сортa отечественного пивa быстрее, чем, скaжем, чешского, дaтского или немецкого, потому, что им и вкус менять не нaдо.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.

Едет мужик по трaссе. Вдруг его остaнaвливaет гaишник.
- Здрaвствуйте, сержaнт Сидоров! Что в бaгaжнике?
- Ничего.
- А ну покaзывaйте!
Мужик подходит открывaет бaгaжник.
- Это что! ?
- Труп.
- Я знaю что труп, a aптечкa где?

Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.
- А каким надо?
- Ну давайте хотя бы 33-м что ли?

Стране с такими автомобилями, как наши, просто не разрешено смеяться над китайскими товарами!

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились...

В субботу ночью в О'кей Салуне вовсю идет стрельба, и в воздухе много летящих пуль.
Внезапно двери открываются, входит человек, который идет через всю комнату прямо к бару. Сразу же стрельба прекращается.
Бармен высовывает голову из-за стойки: «Приятель, — говорит он, — ты по-настоящему смелый, если гуляешь под этими пулями, даже не глядя ни налево, ни направо!»
«Совсем нет, — отвечает человек, оглядываясь вокруг, — видишь ли, я должен деньги каждому из здесь присутствующих!»

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
...не хватает на низкие...

Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью,
как уважительное отношение к окружающим !!!

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному
ориентированию неповторимую зрелищность.

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", то знай, этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнет оправдываться изо всех сил.

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

Для женщин:
Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь!
Для мужчин:
Никогда не спорь с женщиной - сразу целуй!